医生表哥率先开口道：“醒多久了？”
听着他淡漠到有些冷血的语气，一点也不像是站在亲戚角度的“关心”，反而是职业习惯的“查房”。
于是，我有些拘谨地回答道：“刚醒。”
他指了指我缠满绷带的胳膊，问道：“疼吗？”
我举起手臂，看了那“层层纱布”一眼，回答道：“不疼，没啥感觉。”
他又皱着眉看了一眼表，自言自语道：“应该是快了！”
话音刚落，我便觉自己原先的疤痕处，仿佛正在被一张血盆大口狠狠地咬住了一般！
为了回忆那种疼痛，我刚才特意咬了自己一口。
力道保证松口时，刚好可以留个牙印。
那种麻药劲儿过了的疼，就像是把我的牙齿，换成钢的，然后再死咬不放一样。
最要命的是，这肉根本就咬不掉。
以至于这疼痛，坚定地附着在我的胳膊之上！
我想甩开。
又怎么可能做到？
碍于面子，我起先还咬着牙硬撑了几秒。
可也就几秒后，我便情不自禁地“啊”了一声！
一声过后，便彻底地不能自已。
“啊！卧槽！啊！啊！！！”声嘶力竭的喊叫声中，我又突然想起了某次被螃蟹钳住的经历。
而我当时的感觉，是被几百只巨大的螃蟹钳子，同时钳在了同一处地方！
“哥！我疼！啊！我要疼死了！”尖叫了好一会儿后，我忍不住哭喊着求助道：“有没有止疼针或者止疼药一类的？我不行了哥！我真的挺不住了啊！”
听着我声嘶力竭地呼喊，医生表哥却只是冷冷的看着我，脸上没有丝毫表情。
见状，我不得不另求他人。
潜意识里排在第一位的，自然是我的妈妈。
于是，我继续喊叫道：“妈啊！我妈呢哥？啊！啊！啊！我要疼死了！我妈呢？妈啊！”
“二姑单位忙，回鹤岗了。”医生表哥冷冷地回复道：“她临行前特意交代了，说你要是能挺住的话，还是不要用止疼药要，防止伤脑子！”
听有此言，我心中不免有些凄凉。
异地、医院，麻药劲刚过的自己。
疼痛、悔恨，目光冷冰冰的亲戚。
我决定，再咬牙挺挺试试……
但又是仅强挺了几秒钟后，我便再度大叫着求饶道：“不行啊哥！我屮我真的挺不住了！快给我打点止疼针吧！”
可我那个心肠如铁的表哥，却再未给出过任何回应。
任凭我吼叫到喉咙沙哑，他甚至都没再看过我一眼。
当初纹身时觉得自己有多“酷”，后来拿烟头烫自己时有多“勇”，躺在病床上嚎叫的我，就有多么地活该！
我无数次地想要有骨气地住嘴，可是无数次，我都败给了那难以承受的蚀骨之痛！
再联想到那些受尽敌人折磨，却始终不肯屈服的前辈们，我不禁佩服到五体投地！
果真“身临其境”之时，我也只配拿自己的“软弱”，映衬“榜样”们的英勇！
痛到叫天天不应，叫地地不灵的时候，我才深刻地体会到了，为什么“自作孽，不可活”！
人如果不知道自己爱惜的话，真的没有人可以替你遭罪！
我开始怀疑，妈妈不让医生给我施行止疼措施的真正原因，并不是怕药性会影响我的天才大脑。
她的真正目的，就是要我切实地体会到，什么叫自作自受！
我服了。
真的服了！
我去你妈的！
我发誓，谁都不配再让我以伤害自己为代价去爱它！
那一晚有多长，我就叫了有多久。
常年熬夜的我，第一次体会到什么是“长夜漫漫”。
第二天，继父代替了医生表哥，肩负起了陪护的任务。
记忆里，我应该是在医院躺了近半个多月的时间。
在我“消失”的十五天里，世界运转如常。
谁都没有找我。
当然，就算有人想要找我，妈妈也不会让他们“得逞”。
不知道，会不会有人想我？
可无论想与不想，他们都不能替我躺在那里，遭受“苦难”。
除了继父外，我能看见的旁人，便只剩下了打针的护士、以及偶尔查房的医生。
与世隔绝的半个月里，我想了许多。
许多里，包括人，也包括事。
虽然胳膊的疼痛，就只持续了一天。
但出院前的每一天，我始终没能拥有一个安稳的睡眠。
继父的呼噜声很大，振聋发聩的大。
我不好意思叫他。
医院很冷，风吹的我肩膀很疼。
我不好意思叫他。
太多的不方便，我却只能隐忍。
对我再好，他也只是我的继父。
大概是第四天，我重新拥有了手机。
可当我再次拥有了那个，从“相识起”便未离开过我半步的“伴侣”时，却只感受到了深深的寂寞。
通讯录里有好多人，我却不知道打给谁。
我想着的，打过去只会是打扰。
或许会想着我的，我却给不起他们想要的承诺。
终于，我也变成了过客。
胡乱拨弄一会儿后，我便将手机丢到了一旁。
对继父提出的第一个要求，是请他去找个书摊，给我租几本书看。
到了最后，能陪着我的，还是只有书本。
或者说，是看书时的自己。
在与书中文字碰撞后，大脑中所产生的那些思想，成了我住院期间的唯一慰籍。
虽然继父租来的那些，并不是什么名着。都是杂志、故事会一类的基础读物。
但文字本身，就是一个“见仁见智”的东西。你看见了什么，是客观的存在；你想到了什么，是主观的认识。
住院期间的我，看到的一切都与“孤独”有关。
人类终其一生想要对抗的，似乎也是“孤独”。
奇怪的是，人虽然是孤独的，但在一个人身上所发生的一切故事，却从来都不是孤立存在的。
细究之下，没有巧合，全是必然。
如果命运果然无法改变，那么我活一次的真正“使命”，到底是什么呢？
思索间，我不禁对其产生了浓浓的探求渴望。
既然什么都决定不了，我何不索性试一试，那种不再做任何决定的活法？
听着他淡漠到有些冷血的语气，一点也不像是站在亲戚角度的“关心”，反而是职业习惯的“查房”。
于是，我有些拘谨地回答道：“刚醒。”
他指了指我缠满绷带的胳膊，问道：“疼吗？”
我举起手臂，看了那“层层纱布”一眼，回答道：“不疼，没啥感觉。”
他又皱着眉看了一眼表，自言自语道：“应该是快了！”
话音刚落，我便觉自己原先的疤痕处，仿佛正在被一张血盆大口狠狠地咬住了一般！
为了回忆那种疼痛，我刚才特意咬了自己一口。
力道保证松口时，刚好可以留个牙印。
那种麻药劲儿过了的疼，就像是把我的牙齿，换成钢的，然后再死咬不放一样。
最要命的是，这肉根本就咬不掉。
以至于这疼痛，坚定地附着在我的胳膊之上！
我想甩开。
又怎么可能做到？
碍于面子，我起先还咬着牙硬撑了几秒。
可也就几秒后，我便情不自禁地“啊”了一声！
一声过后，便彻底地不能自已。
“啊！卧槽！啊！啊！！！”声嘶力竭的喊叫声中，我又突然想起了某次被螃蟹钳住的经历。
而我当时的感觉，是被几百只巨大的螃蟹钳子，同时钳在了同一处地方！
“哥！我疼！啊！我要疼死了！”尖叫了好一会儿后，我忍不住哭喊着求助道：“有没有止疼针或者止疼药一类的？我不行了哥！我真的挺不住了啊！”
听着我声嘶力竭地呼喊，医生表哥却只是冷冷的看着我，脸上没有丝毫表情。
见状，我不得不另求他人。
潜意识里排在第一位的，自然是我的妈妈。
于是，我继续喊叫道：“妈啊！我妈呢哥？啊！啊！啊！我要疼死了！我妈呢？妈啊！”
“二姑单位忙，回鹤岗了。”医生表哥冷冷地回复道：“她临行前特意交代了，说你要是能挺住的话，还是不要用止疼药要，防止伤脑子！”
听有此言，我心中不免有些凄凉。
异地、医院，麻药劲刚过的自己。
疼痛、悔恨，目光冷冰冰的亲戚。
我决定，再咬牙挺挺试试……
但又是仅强挺了几秒钟后，我便再度大叫着求饶道：“不行啊哥！我屮我真的挺不住了！快给我打点止疼针吧！”
可我那个心肠如铁的表哥，却再未给出过任何回应。
任凭我吼叫到喉咙沙哑，他甚至都没再看过我一眼。
当初纹身时觉得自己有多“酷”，后来拿烟头烫自己时有多“勇”，躺在病床上嚎叫的我，就有多么地活该！
我无数次地想要有骨气地住嘴，可是无数次，我都败给了那难以承受的蚀骨之痛！
再联想到那些受尽敌人折磨，却始终不肯屈服的前辈们，我不禁佩服到五体投地！
果真“身临其境”之时，我也只配拿自己的“软弱”，映衬“榜样”们的英勇！
痛到叫天天不应，叫地地不灵的时候，我才深刻地体会到了，为什么“自作孽，不可活”！
人如果不知道自己爱惜的话，真的没有人可以替你遭罪！
我开始怀疑，妈妈不让医生给我施行止疼措施的真正原因，并不是怕药性会影响我的天才大脑。
她的真正目的，就是要我切实地体会到，什么叫自作自受！
我服了。
真的服了！
我去你妈的！
我发誓，谁都不配再让我以伤害自己为代价去爱它！
那一晚有多长，我就叫了有多久。
常年熬夜的我，第一次体会到什么是“长夜漫漫”。
第二天，继父代替了医生表哥，肩负起了陪护的任务。
记忆里，我应该是在医院躺了近半个多月的时间。
在我“消失”的十五天里，世界运转如常。
谁都没有找我。
当然，就算有人想要找我，妈妈也不会让他们“得逞”。
不知道，会不会有人想我？
可无论想与不想，他们都不能替我躺在那里，遭受“苦难”。
除了继父外，我能看见的旁人，便只剩下了打针的护士、以及偶尔查房的医生。
与世隔绝的半个月里，我想了许多。
许多里，包括人，也包括事。
虽然胳膊的疼痛，就只持续了一天。
但出院前的每一天，我始终没能拥有一个安稳的睡眠。
继父的呼噜声很大，振聋发聩的大。
我不好意思叫他。
医院很冷，风吹的我肩膀很疼。
我不好意思叫他。
太多的不方便，我却只能隐忍。
对我再好，他也只是我的继父。
大概是第四天，我重新拥有了手机。
可当我再次拥有了那个，从“相识起”便未离开过我半步的“伴侣”时，却只感受到了深深的寂寞。
通讯录里有好多人，我却不知道打给谁。
我想着的，打过去只会是打扰。
或许会想着我的，我却给不起他们想要的承诺。
终于，我也变成了过客。
胡乱拨弄一会儿后，我便将手机丢到了一旁。
对继父提出的第一个要求，是请他去找个书摊，给我租几本书看。
到了最后，能陪着我的，还是只有书本。
或者说，是看书时的自己。
在与书中文字碰撞后，大脑中所产生的那些思想，成了我住院期间的唯一慰籍。
虽然继父租来的那些，并不是什么名着。都是杂志、故事会一类的基础读物。
但文字本身，就是一个“见仁见智”的东西。你看见了什么，是客观的存在；你想到了什么，是主观的认识。
住院期间的我，看到的一切都与“孤独”有关。
人类终其一生想要对抗的，似乎也是“孤独”。
奇怪的是，人虽然是孤独的，但在一个人身上所发生的一切故事，却从来都不是孤立存在的。
细究之下，没有巧合，全是必然。
如果命运果然无法改变，那么我活一次的真正“使命”，到底是什么呢？
思索间，我不禁对其产生了浓浓的探求渴望。
既然什么都决定不了，我何不索性试一试，那种不再做任何决定的活法？