我在法治社会活了十九年。
一直规规矩矩，从没做过出格的事。
可六年的末世，把我骨子里的那点道德全都磨没了。
变坏真的太容易了。
可再想变好，很难。
我知道，自已再也当不成以前那种好人了。
或许，我骨子里就是坏的。
只是末世，让我的坏全部暴露出来。
当久了坏人，永远也好不了。
我也不想当个好人。
所以，洛文川，就是我的。
他一定会是我的!
一开始我盘算得很清楚。
只要洛文川能爱上傅少景，我的任务就算成了。
等任务结束，我就去抢傅少景的老婆。
我连后续都想好了。
会跟傅少景动手打架，也会被洛文川嫌弃厌恶。
可，那又怎么样。
嫌弃我，那又怎么样。
洛文川，我要定了。
但日子一天天过。
我慢慢发现，洛文川根本不可能同时喜欢上两个人。
他这人特别专一。
专一到我这种反应慢半拍的傻子，都能看出来他只对我有意思。
他对傅少景，压根没那方面的想法。
我一下子就慌了。
这根本不是我想要的结果。
我想离他远点，想让他把心思多放在傅少景身上一点。
可我试了又试，怎么都做不到真的躲开他。
我好像真的喜欢上他了。
完全不是占有欲作祟。
我喜欢他。
可我胆小，我不敢死，也不想死，任务压得我喘不过气。
二选一的题。
快把我的心扯成两半。
尤其是看到他因为我的忽冷忽热而露出伤心的模样时。
我感觉自已的五脏六腑都跟着疼。
像要碎掉一样。
我记得很清楚的一次。
就是那天他问我和女嘉宾之间的事情。
我察觉到了他语气里的不对劲。
他的语气里带着点小心翼翼的试探。
可话到嘴边，还是说了些伤人的话。
我知道这样说话或许会伤害到他。
可，我控制不住自已。
我本身就那样想的。
当然，如果我不那样说。
不伤害他。
他或许会说出那句我既期待又不敢听的话？
我怕听到他的喜欢。
毕竟，只要他说出来，我就一定会拒绝。
我不希望说出拒绝他的话。
我不想拒绝他。
一点也不想。
但是我还想活着。
我必须活着。
爸妈临终前攥着我的手让我活着，我在末世里扒着血和泥撑到现在，绝不可能为了爱情、为了一个洛文川，就把命豁出去。
我这样对自已说。
洛文川算什么？
他又不是我的谁，我为什么要为了他付出生命。
当我知道两全其美的计划行不通之后，打算远离洛文川。
这样，洛文川才能与傅少景靠的更近。
可是，洛文川似乎很想和我要个答案。
他没有直接说明想和我在一起。
我也只能委婉的拒绝他。
他说他身体不舒服。
我看在眼里。
可我什么也做不了。
他强撑着笑让我去玩。
我没有犹豫，就真的转身走了。
像个没心没肺的混蛋。
我其实有点点担心他。
但是，我还是更想自已过得好。
我不断说服自已，洛文川好不好，关我什么事。
他又不是我的谁。
我不能对他过多关注。
这样，我就能放下他。
他也能放下我。
直到我的任务时间快到了。
我努力把洛文川往傅少景身边推。
当时的我想，都这么恶心人了，他总该放下了吧？
可，洛文川怎么就这么傻？
偏偏要喜欢我这种坏透了的人。
可转念一想，又忍不住窃喜。
他喜欢的是我，不是傅少景。
傅少景还是比不过我。
他永远也得不到我的人。
我承认自已恶毒。
一边把他往别人身边推，一边又忍不住勾着他、拉着他往我这边靠。
我就是想要他。
尤其在看清他眼里心里只有我一个人时。
我兴奋。
那种占有欲疯了似的冒出来。
我在这个世界孤孤单单。
连个落脚的地方都没有。
我太想要一件完全属于我的东西了，一个完完全全属于我的人。
这样，我也算还有家人。
可等我想明白这些。
想不顾一切和他在一起时。
剩下的日子屈指可数。
我给不了他承诺。
给不了想要的一辈子。
更给不了什么幸福。
我承认我错了。
错在当初自私地勾引他。
错在贪得无厌什么都想要。
到头来却什么都抓不住。
果然，贪心的人从来得不到自已真正想要的。
看着洛文川一天比一天痛苦。
我心里也像被钝刀子割。
怎么办？
我活不了多久了。
这个傻瓜，不会真的画地为牢，把自已困在只有我的世界里吧？
我不要！
我宁愿他恨我。
我希望他能好好活着，找个能陪他过一辈子的人幸福下去。
可一切都晚了。
是我亲手把他拖进了这摊浑水，是我害了他。
我死了，洛文川该怎么办？
我后悔当初招惹他。
后悔勾着这个单纯的小屁孩动了心。
我错了。
错得离谱。
墨玉清劝我别再拧着，说看得出洛文川也想和我在一起。
我也想啊！！！
我想抱抱他。
想亲亲他。
想告诉他我也想给他一个家。
一个暖乎乎、不会散的家。
可我不能。
我连半句喜欢的话都不敢说。
只能拼命藏起所有情绪。
对他越来越坏，故意露出厌烦的样子。
每次看到他红了眼眶，强忍着没掉泪的模样，我的心脏就像被攥紧了似的疼。
怎么会这么疼？
他怎么就这么可怜？
我不想这么对他，一点也不想。
可我没办法了，只能逼他讨厌我，逼他放下。
这样等我真的走了，他或许就不会那么难受了。
恋综收官前几天，洛文川突然出了国。
原来我把他伤得这么深，深到他要逃去那么远的地方。
他一定很讨厌我。
讨厌我之前那样对他，才会连告别都没有。
他走后，世界像被按下静音键。
录节目时对着镜头强装的热闹，转身就散成空。
没了他，一切都变得没意思了。
我想他。
好想他。
想见他。
我骂自已犯贱。
见到他，就想赶走他。
没见他，我就越发想见到他。
我有病。
我要疯了。
好想洛文川。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
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我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
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我拼了命地工作。
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没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
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太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
一直规规矩矩，从没做过出格的事。
可六年的末世，把我骨子里的那点道德全都磨没了。
变坏真的太容易了。
可再想变好，很难。
我知道，自已再也当不成以前那种好人了。
或许，我骨子里就是坏的。
只是末世，让我的坏全部暴露出来。
当久了坏人，永远也好不了。
我也不想当个好人。
所以，洛文川，就是我的。
他一定会是我的!
一开始我盘算得很清楚。
只要洛文川能爱上傅少景，我的任务就算成了。
等任务结束，我就去抢傅少景的老婆。
我连后续都想好了。
会跟傅少景动手打架，也会被洛文川嫌弃厌恶。
可，那又怎么样。
嫌弃我，那又怎么样。
洛文川，我要定了。
但日子一天天过。
我慢慢发现，洛文川根本不可能同时喜欢上两个人。
他这人特别专一。
专一到我这种反应慢半拍的傻子，都能看出来他只对我有意思。
他对傅少景，压根没那方面的想法。
我一下子就慌了。
这根本不是我想要的结果。
我想离他远点，想让他把心思多放在傅少景身上一点。
可我试了又试，怎么都做不到真的躲开他。
我好像真的喜欢上他了。
完全不是占有欲作祟。
我喜欢他。
可我胆小，我不敢死，也不想死，任务压得我喘不过气。
二选一的题。
快把我的心扯成两半。
尤其是看到他因为我的忽冷忽热而露出伤心的模样时。
我感觉自已的五脏六腑都跟着疼。
像要碎掉一样。
我记得很清楚的一次。
就是那天他问我和女嘉宾之间的事情。
我察觉到了他语气里的不对劲。
他的语气里带着点小心翼翼的试探。
可话到嘴边，还是说了些伤人的话。
我知道这样说话或许会伤害到他。
可，我控制不住自已。
我本身就那样想的。
当然，如果我不那样说。
不伤害他。
他或许会说出那句我既期待又不敢听的话？
我怕听到他的喜欢。
毕竟，只要他说出来，我就一定会拒绝。
我不希望说出拒绝他的话。
我不想拒绝他。
一点也不想。
但是我还想活着。
我必须活着。
爸妈临终前攥着我的手让我活着，我在末世里扒着血和泥撑到现在，绝不可能为了爱情、为了一个洛文川，就把命豁出去。
我这样对自已说。
洛文川算什么？
他又不是我的谁，我为什么要为了他付出生命。
当我知道两全其美的计划行不通之后，打算远离洛文川。
这样，洛文川才能与傅少景靠的更近。
可是，洛文川似乎很想和我要个答案。
他没有直接说明想和我在一起。
我也只能委婉的拒绝他。
他说他身体不舒服。
我看在眼里。
可我什么也做不了。
他强撑着笑让我去玩。
我没有犹豫，就真的转身走了。
像个没心没肺的混蛋。
我其实有点点担心他。
但是，我还是更想自已过得好。
我不断说服自已，洛文川好不好，关我什么事。
他又不是我的谁。
我不能对他过多关注。
这样，我就能放下他。
他也能放下我。
直到我的任务时间快到了。
我努力把洛文川往傅少景身边推。
当时的我想，都这么恶心人了，他总该放下了吧？
可，洛文川怎么就这么傻？
偏偏要喜欢我这种坏透了的人。
可转念一想，又忍不住窃喜。
他喜欢的是我，不是傅少景。
傅少景还是比不过我。
他永远也得不到我的人。
我承认自已恶毒。
一边把他往别人身边推，一边又忍不住勾着他、拉着他往我这边靠。
我就是想要他。
尤其在看清他眼里心里只有我一个人时。
我兴奋。
那种占有欲疯了似的冒出来。
我在这个世界孤孤单单。
连个落脚的地方都没有。
我太想要一件完全属于我的东西了，一个完完全全属于我的人。
这样，我也算还有家人。
可等我想明白这些。
想不顾一切和他在一起时。
剩下的日子屈指可数。
我给不了他承诺。
给不了想要的一辈子。
更给不了什么幸福。
我承认我错了。
错在当初自私地勾引他。
错在贪得无厌什么都想要。
到头来却什么都抓不住。
果然，贪心的人从来得不到自已真正想要的。
看着洛文川一天比一天痛苦。
我心里也像被钝刀子割。
怎么办？
我活不了多久了。
这个傻瓜，不会真的画地为牢，把自已困在只有我的世界里吧？
我不要！
我宁愿他恨我。
我希望他能好好活着，找个能陪他过一辈子的人幸福下去。
可一切都晚了。
是我亲手把他拖进了这摊浑水，是我害了他。
我死了，洛文川该怎么办？
我后悔当初招惹他。
后悔勾着这个单纯的小屁孩动了心。
我错了。
错得离谱。
墨玉清劝我别再拧着，说看得出洛文川也想和我在一起。
我也想啊！！！
我想抱抱他。
想亲亲他。
想告诉他我也想给他一个家。
一个暖乎乎、不会散的家。
可我不能。
我连半句喜欢的话都不敢说。
只能拼命藏起所有情绪。
对他越来越坏，故意露出厌烦的样子。
每次看到他红了眼眶，强忍着没掉泪的模样，我的心脏就像被攥紧了似的疼。
怎么会这么疼？
他怎么就这么可怜？
我不想这么对他，一点也不想。
可我没办法了，只能逼他讨厌我，逼他放下。
这样等我真的走了，他或许就不会那么难受了。
恋综收官前几天，洛文川突然出了国。
原来我把他伤得这么深，深到他要逃去那么远的地方。
他一定很讨厌我。
讨厌我之前那样对他，才会连告别都没有。
他走后，世界像被按下静音键。
录节目时对着镜头强装的热闹，转身就散成空。
没了他，一切都变得没意思了。
我想他。
好想他。
想见他。
我骂自已犯贱。
见到他，就想赶走他。
没见他，我就越发想见到他。
我有病。
我要疯了。
好想洛文川。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
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连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
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洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
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我得养家，得养我的洛文川。
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洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
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可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
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我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。
我总觉得他没走。
墨玉清或许在骗我。
我都隐隐约约看到洛文川了。
看到他抱住了我。
可是，墨玉清说没有。
我还是信了。
我也怀疑过他是否骗我。
但我宁愿相信洛文川是真的放弃我了。
这样他才能过得开心。
就算我死了。
他也不会为我画地为牢。
洛文川，你就讨厌死我吧，赶紧走，离我远远的，最好以后都别再见面。
但是，恋综最后一天。
我还是好难过。
洛文川，我想见见你。
我真是贱。
就是想要看到你。
我好后悔，没有告诉你，我喜欢你。
可是，说了，你一定会很难过。
我要疯了。
我想要洛文川。
我不想死。
我想和洛文川长相厮守。
死亡即将到来。
愿安说我们都活不了。
我愣住了。
我不知道该怎么说。
我有点麻木。
我不明白为什么都要为了我牺牲自已。
哪怕愿安说了是自已本身活不了，想要和玥玥一起死去。
可是，我还是觉得他就是为了我而死。
这个笨蛋。
一群笨蛋。
自以为为了我牺牲就会让我感激的笨蛋。
一群自以为是，狠心的人！！！
眼泪终于忍不住掉下来，愿安这臭小子，怎么就这么傻，为了救我，连自已都不顾了。
真傻。
我疼得倒在地上时，居然看到了洛文川。
大概是死前的幻觉吧？
洛文川，我好喜欢你！
洛文川，是我害了你。
让你要带着这份痛苦过一辈子。
要是当初我没那样对你，你是不是就不会爱得这么深了？
我以为自已死定了。
没想到最后还是活了下来。
不用想也知道，肯定是愿安救了我。
这一刻心里说不出的滋味。
愿安这个笨蛋。
明明说过只有百分之五的希望。
却还是把我从鬼门关拉了回来。
哪是什么百分之五，他一定是拼了全力才能保住我的。
可我活下来了，却没见到洛文川。
我原以为终于能和他好好在一起了。
没想到他真的走了。
去了国外。
他就这么讨厌我吗？
连我差点死掉，都没回来看我一眼。
说不难过是假的。
我既希望他能彻底放下我，又忍不住气他走得这么决绝。
我就是这么矛盾，永远在这样的纠结里犯贱。
我等了好久，以为时间久了，洛文川总会回来的。
可我等了一天又一天，一月又一月，他始终没有出现。
他一定是恨透我了，恨我之前的种种，才不肯回来。
我开始天天自我否定，否定他曾经的喜欢，否定我们之间的一切。
久了。
见不到他的影子。
我心里生出了怨恨。
恨自已当初为什么要那样对他。
要是没说那些伤人的话。
他或许就不会走得这么决绝了。
又怨他，不爱我，不然怎么会真的离开我。
我想他，疯狂地想洛文川。
他到底在哪里？
去了哪里？
我跑遍了能想到的所有地方，却连一点他的线索都找不到。
就这么厌恶我吗？
连一丝让我找到他的可能都不肯给。
怎么就不愿意见见我！！
就这么等了一个月，又一个月。
直到一年后，我终于见到了洛文川。
看到他的那一刻。
所有的怨恨瞬间烟消云散，只剩下满心的欢喜。
我好喜欢他。
我不怨恨了。
只要他出现了就好。
他看起来那么憔悴，眼底带着倦意。
他怎么哭了？
好可怜。
可怜得让我心疼。
可怜的让我只想一辈子守着他。
好好照顾他。
有一次，我们去旅游。
露营。
举办烧烤宴会。
我根本没有想到会有人欺负我家的洛文川。
我恨不得打爆那个人的狗头。
我都舍不得欺负的洛文川。
别人一根毛也不能碰。
从那以后，我再也不敢放他一个人，几乎天天黏着他，黏着他的感觉特别好，踏实又安心。
慢慢的。
洛文川的身体好多了。
他去学校上学，我则忙着上班。
我其实一点都不喜欢这样，好想天天和他待在一起。
可，不行。
我得养家，得养我的洛文川。
我必须拼尽全力赚钱。
让他过得和在自已家时一样好。
这样他的父母才会放心把他交给我，我也绝不能让他受一点委屈，不能让他过得比以前差。
我拼了命地工作。
以为我们会就这样安稳过下去。
没想到还是吵架了。
洛文川怎么能这么傻？
这傻小子吃了那么多苦怎么不和我说？
为什么从来都不求回报?
真是个不折不扣的傻子。
太善良了。
要是我不爱他。
大概会觉得他是自找苦吃。
可正因为我爱他，才更觉得他太懂事，懂事得让人心疼。
他爱我，爱到胜过爱他自已。
好笨！！！
洛文川是笨蛋!
经过这件事，我才发现自已对他还不够好，我得做得更好，好到能配得上他毫无保留的爱。
我更加努力地工作。
只想给洛文川一个安稳又富足的未来。
终于，努力有了回报。
我赚了足够多的钱。
终于能娶他了。
洛文川成了我的小朋友。
只属于我的小朋友。
结婚那天，我鼻子酸得厉害，却硬是忍住了眼泪。
可洛文川哭了，眼眶红红的，怎么会这么可爱？
在我眼里，洛文川做什么都可爱。
真的好可爱。
好喜欢他。
我们结婚很多年，感情一直好得不像话。
我莫名害怕。
我们两个太好了。
好到从来都不吵架。
听别人说，不吵架的夫妻反而容易离婚。
因为彼此都不在乎。
才吵不起来。
可后来发现，我的担忧完全多余。
我和洛文川之间，好像从来就不会有真正的矛盾。
我们互相爱着对方，才舍不得和对方吵架。
我这辈子最幸运、最开心的事，就是遇见了洛文川，拥有了我最好的小朋友。
直到生命尽头。
我还在想，如果有来世，我还要和洛文川在一起，还要和他一起活到长命百岁。
我的文川才活到五十八岁。
太短了。
一点都不好。
我要我的文川，平平安安活到一百岁。
——洛文川，能遇见你，怕是我八辈子修来的福分。
文川，我爱你，永远，生生世世。